已经结婚几年了，很多人直白或委婉地告诉我说：“你很好了，甚至也应该知足。”我就是质疑自己不懂知足吧，但再也不敢告诉任何人，免得别人以为我就一味地“晒命”（显摆），有个那么好的丈夫，还有一个眼睛大大的娃，有房有车，还去告诉别人我不满足，那岂不是叫人讨厌吗？
我也讨厌自己内里总是喋喋不休，不晓得内里的哪个零件松脱了，就终日在我不留意时自顾自地独语。我从未察觉谁在我心里独语，但，当我意识时，原来那人已经在我心里说了好久的话，说得十足怨妇那般，悲悲切切——
“美人卷珠帘，深坐颦蛾眉；但见泪痕湿，不知心恨谁。”
想着那在我心里的这人，我也不得不心疼自己，竟然是个如此楚楚可怜的美女。天啊，那样缠绵悱恻，难怪我讨厌自己，也刻意避开。可能，就因为我避开，在我心里的那个，就加倍地喋喋不休了。
但，又如何？连我亲密的枕边人也不在乎，我又何必去理会那羸弱声音？就让它兀自哀诉吧，反正，就像小孩，哭够了自然停下来。世界似乎存在这样的规律：“你不给我满足，我也不会满足你。”
有人还千方百计去讨好别人，漠视自己的身段，就只是为了期望在别人身上获得满足。那份满足是什么呢？又似乎永远说不出所以然来，仿佛一天得不到这份满足，就一天无法安宁，往往为了这份大惑不解的“满足”，有些人活得像个“淫妇”，总是觉得痒痒地、缺了什么似的、不够、不够、还要、还要。
这叫“满足”的东西，太吓人了，时而让我变作怨妇，时而竟然使我作了淫妇，又厌恶又恶心。难怪，我越来越心狠，决意不理会她，那个在我心里喋喋不休的。
如果有一天他终于意识到我内里的那个她，然后他凝望着我，温柔地问：“你在想着什么？”到时我要怎样把握这个温柔时刻好好表达？我还没想好呢。
不过，算了，这一天根本不会发生，实际上又经常发生，他好像意识到我的内里，然后他问：“你有什么不满足的？”只是，他没有凝望我，也毫不温柔。
于是，我严控着内里的那个她，不让她说出一句话，就这样每逢他问我，其实都不过是修辞性疑问句，我们都彼此嘲讽一番，嬉皮笑脸地转移话题去了。反正我也说不出来那个关于“满足”的概念，说满足吗，我感觉有所欠缺，说不满足吗，现实以及他人都告诉我，很满足了。
其实我最大的满足，我和我的内里的那个她，都深深知道，也体会过，那是来自基督，那位最懂我的，比如此时，当我疑惑满足或不满足这概念时，祂就在我不想涉足的内里，先安抚那个被我拒绝的她。
说来，好像就是我与我自己的抵制，明明她已经向我显示不满足了，我还按捺着她，甚至我不自觉也用了丈夫修辞性问句：“你有什么不满足的？”来封住了她的嘴，实际上我却捅了自己一刀，最讨厌听的话我偏偏就狠狠地向自己说，说的时候，我竟然比丈夫还狠！
多少次我在驾驶的路上，丈夫还在他的办公室，他的人生都被不断加班绑架了，我就感到无比宁静，好像全世界就只有我自己在驾驶一样。这个时刻，她就出来了，坐在我的邻座，她一张怜惜我的脸，叫我瞬间为自己过去对她的恶感到惭愧。或许我应该向她道歉...
对不起啊，我真的说出来了，她听到了，我确定我不是患分裂症，但我听到她的回话，她说：“你不用道歉，你接纳我就好。”
车里刚好播放着陈奕迅的老歌，那首《全世界失眠》吧，我忘了歌词，好像歌词都不重要，反而这旋律衬托着她的那句话，好像变成了歌词，明明那是一首情歌，怎么就变成了一首她唱给我的歌，太催泪了，其实她很孤单，她只是想我聆听一下，那个脆弱的，自己。
回到家了，第一眼就看见我的宝贝大眼睛，不晓得为何，我感到轻松，那天以后我似乎发生了微妙的变化，我和她和好了。
不久，丈夫也回来了，他出奇地比平时早了两个小时下班，那晚我们难得同桌吃饭，吃饭后还和大眼睛一起玩，咯咯笑地布满客厅，“你有什么不满足的”？
大眼睛睡着了，那晚我们躺在床上，他像往常那样，睡前都会刷手机。我毫不避讳地说：“其实我想，我们能否有一个两个人一起的时间？每周都固定找个时间一起那种。”
丈夫的眼睛没有离开手机屏幕，他平常语气地说：“我们不是每个晚上睡前都一起吗？这个时间挺好，娃也睡着了，我们说什么都可以呢。”
“可是你总有看不完的信息。”
“那是放松而已，放松的时刻，我觉得就是我们最好一起的时间。”
“可是最能让你放松的方式就是你的手机。”
“其实你是希望我就对着你，什么都不做，对吗？”
“不是的。我是希望你陪我。”
“我不就在陪你吗？你不觉得这个放松的时刻，我们什么都能聊啊。每晚我们好像都在聊。”
“确实。我们都在聊，但都是琐碎的，或者人家的事。”
“生活不是这样吗？琐琐碎碎的，人家的。”
“那......就没有我们的吗？”
“我们的，不就琐碎的吗？我觉得每晚这样的时间很好啊。”
“很好”，我就附和地说，这“很好”就和“你有什么不满足的”彼此映照，然后，我就不说什么了，我们就没再说什么了。
熄灯以后，不久他就呼呼入睡了，看来他今晚很满足的，也很放松。而我，我知道...我温柔地告诉那个她，像对待我的宝贝大眼睛一样，疼惜着大眼睛，心疼着自己。
