躺在病床上，我才慢慢地在脑海里倒叙上午发生的事，那像一场可怕的梦，但又是如此真实，我当时失忆了，这是我知道的，但是失忆以后的事，我想不起来了，只是知道当我逐渐恢复意识的时候，我模糊感觉我身在救护车上。 

不知道什么原因怎么我在讲台上演说的时候，突然就感觉眼前一片白，但我确定我没有晕倒，须臾之间，我去了另一个地方似的，以后发生的事，我就不知道了。

直到爱妻出现在我眼前，她说她获知我的情况以后，就飞奔过来，但她的心里一直有一份平安，她不慌乱。

我在朦胧中知道爱妻已经在我身边，她抓住我的手，告诉我：“我在这里，我在这里，你不用担心。”那个瞬间，我才真正走出那个困住我的地方。然后，我缓缓张开眼睛，眼泪不断流下来，我只是虚弱地回应着：“我让你担心了。” 

现在想起，其实我好害怕，害怕忘记了爱妻，失忆比失去生命更可怕。但是，后来他们告诉我，在我失去意识的时候，所有东西都说想不起来了，唯独我还记得的，就是我的妻的名字，他们说我不断喊着妻子的名字。

我无法想象那个时刻我是如何呼唤我的妻，因为那个失去意识的几个小时，到如今，那几个小时好像从来不存在过似的。

或许就像那些由于中风而失去记忆的男人一样吧，即使忘记了全世界，也还隐约记得自己的妻，即使喊不出妻子的名字，也还意识到这个照顾他的女人就是他的爱人，即使认不出了，也会紧紧牵着这女人的手，他知道这个女人对他很重要。

我想起一部感人的泰国广告，广告里是一个丈夫常年照顾失忆的妻子，妻子总是问：“你是谁？”丈夫总是不厌其烦地告诉她：“我是你的老公，你所爱的。”然后失忆的妻子就会安心地让老公拉住她的手。

可是，第二天，妻子又再重复问同样的问题，而丈夫一如既往地反复地做出同样的答复，如此，妻子天天都很安心地与这位她“熟悉又陌生”的男人牵手，有时她还会像个小女孩一样黏住丈夫，依偎丈夫的胸前。

而丈夫，在那个广告里，我记得他一句对白是这样说的：“每一天我对你的爱都要从头开始，然而，每一天我对你的爱都是新的。”

我已经不记得这广告究竟是推销什么产品，泰国广告总是像一部电影，看完以后，我不会记得那个是什么产品，却深刻记得那个故事。他们的爱，让我动容，但是，我害怕这样的事发生在我们夫妻身上。 

果然发生了，我很感恩神的怜悯，只是发生了几个小时，不是一辈子。那个脑袋一片白的时间，我去了另一个地方，这个我记得，我反而记得梦境的一切，却不知道现实所发生的事。那个地方四处都是云雾，白茫茫一片真干净，没有人，没有景物，我就站在那里。

朦胧间听到另一个世界传来的声音，甚至我也听到有人问我一些问题，只是我无法操纵我的肉体，我听到那个问题，也知道怎样回应，但我的神经系统好像失灵了，我再也不能驱动它们，它们静止了，甚至俨然电脑一样，死机了。

可是，我还没死，我想走出去，但我又怀疑我正在发梦，应该醒过来就回到现实了。所以，我在等候我睡醒。他们后来告诉我，我曾经在失去意识的时候问大家：“这是梦境对吗？”

我已经辨别不了现实与梦境的分别——“假作真时真亦假，无为有处有还无”，那种幻境与实景的交错，使我混乱。我一直被困在那个白茫茫的地方，怎么也走不出来，我等着我睡醒。我以为我在睡觉而已。 

如今想起，那个经历俨然一个植物人，我的意识被困在某个地方，然后我无法驱动我的身体，身边的人以为我失忆了，或者某些功能死了，其实我没有，只是我走不出来。

直到有一道光，从白茫茫的另一个角落温柔地直射出来，我没有听到什么声音，其实那个时间里，我也没有寻求神的意念，因为我以为我就在神的里面，当时我不感到害怕，还很平静地，我只是等候睡醒过来。

那个梦境是我的单人剧，但这剧非常苍白，什么都没有，没有对白，没有剧情，连欲望也没有。

我不会认为那里就是天堂，由始至终，我都以为我在梦里，这个梦是空白的，所以，除了等候醒过来，我没有其他事可以做，也没有什么惊吓的情节要我向神求救，更没有悲惨的事牵动我的情绪，我好像进入一个不但空白，而且无欲无望的地方一样，因此，当时我没有恐惧，没有难过。 

可是，我醒过来了，反而害怕，如果不是那道光，我会一直困在那个无欲无望的地方。我不知道是谁把我安置在哪里，那里不是天堂，也不是地狱，可是好像也没有神。只是我以为神在那里，正是这个信念，我随着那道光走了出来。

一出来，我就看到了我的妻。一方面是神救了我，一方面又是神透过爱妻的呼唤把我唤醒。 

爱妻的手一直抓住我，这份联结提供的不只是一份安全感，而是超越了记忆的爱。即使我身在一个奇怪的地方，我的肉身失去了知觉，但我的灵魂却深深感受到这份爱。

是这份爱救了我，但我必须感谢我的神，因为祂赐下平安，使我的妻坚定，祂又用光引领我走出那个被困住的地方。 

没有主，我们的爱情胜不过那个突然临到的灾难。我知道，即使我忘记了全世界，我也还会记得我的妻，但，我求主，不要夺去我的记忆，永远，即使将来去了天堂，我求主，叫我记得那个我曾经深爱又深爱我的女人。