我们的同学因病离世了，他们夫妇一直是我们在服事路上的战友，如今，她的丈夫率先离开，她的哀痛和孤独，即使在远方的我们也能深切感受到。
我们只能透过直播参加同学的葬礼，一边看，我们俩一边流泪，我知道我们在想着同一件事，如果我们其中一位先离开了，那将是怎样的情景，他们给了我们一次直观性的想象——我们就像他们如今那样。
如果我先离开，我知道我的妻会伤痛，但作为心理咨询师的她，我知道她会让自己哭，不断哭，直至自己的心被主医治，然后，她会全情投入服事主，与此同时，她的心渴望着与我重逢，重逢的盼望是她喜乐生存和专注上帝的坚定理由。
至于我，如果爱妻先离开呢，妻子问我：“你会怎样？”我竟然不敢想，每一次想到要与妻子永别的问题时，我都停滞了，无法往前想，不是由于我怕死。
于是，妻子叮嘱在旁与我们一起参加直播葬礼的孩子说：“如果妈妈先离开，你们到时一定要陪伴爸爸，并且帮助爸爸表达感受。”
果然，爱妻最了解我，我确实是一位把感受深藏的人，即使多年来，在她心理咨询的“熏陶”下，并且循循善诱，我善于掌握别人的感受，乃至我妻子，我也认知自己内在以及蛛丝马迹的情感趋向，我还是不习惯在妻子面前口述感受。
不是羞于启齿，或许是一种自以为的“文艺心态”吧，觉得藏在心里，会使感受深化。当然那是“文艺借口”，文艺反而将自己与感受实在抽离，说白了，那不过是一种自私和逃避的伪文艺。
到这个时候，还文艺个屁，难道等爱妻化成土了，我才把感受告诉我的儿子吗？到那时，任何的语言和感受都是如此苍白，不如趁现在。
男人真的很少从口表达对妻子的肯定和感受，大多都藏在心里，或刻意将肯定和感受的程度压低，表达的时候，总是一笔带过。
如果把我和妻子的爱化为物质分别放在天平的两端，我知道我会轻飘飘地被提起来。我不得不承认，妻子的爱比我重！没有她，我的生活可能就只有一张书桌，但她扩大了我的生活疆界，那里除了书桌，还有双人床、厨房、阳台、小区和邻舍。
结婚前我瘦得像火柴人，连岳父母都担心风一来，就把我吹去千里，剩下他们的女儿孤苦余生；感谢爱妻，她从不嫌弃，她告诉我，结婚后，她会把我养得像个人。
果然，结婚后的第一餐，我一辈子都记得，爱妻如此用心，一早就去了菜市场，然后，大半天她在厨房里，最后，她把每一道菜肴整齐地摆放在餐桌上。
她在厨房忙碌的大半天，我都在安静地阅读，直到她温柔地喊我。
我们才两个人，她却做了五道菜，还没加上港式老火汤，我既惊喜又惊讶，那一餐，我马上就胖起来了，只是胖得不均匀，下半身像个气球，我整晚抱着这气球，无法入睡。
那一天妻子感到抱歉，以为自己未能做好贤妻，还累我一晚没睡好。
其实那是满满的幸福，被服侍的幸福。
耶稣蹲下来给门徒洗脚，然后用束在祂腰间的手巾给门徒擦干的这一幕，我们常常在教会里模仿，当有人洗我的脚时，当下的感受非常矛盾——我的脚散发着臭味，对方却专注地在洗我的脚，羞愧和温馨在我的心里交叠。
从结婚的第一天开始，爱妻用心预备每一餐，即使她病了，她仍想办法给我煮饭，以致有人常常开我玩笑，说我是个被宠坏的男人。
然而，我要感谢爱妻的宠坏，她让我看见和体会如同耶稣洗脚的爱情，羞愧和温馨再度浮现，且强烈地围困我，这围困我的羞愧和温馨，激发我效法耶稣。
当我慷慨地洗别人的脚时，洗妻子的脚更是理所当然的，不然，我的服事则前后不一。不给自己的妻洗脚，却慷慨地去洗他人的脚，这都是伪服事。
服事和婚姻在我们夫妇，是结合一起的操练，我们如何效法耶稣去服事他人，就如何效法耶稣去服事彼此。
我承认，在服事和婚姻，妻子比我优秀，然而，我要感谢她的优秀，那是上主赐予我恩典的一部分，在人眼中或许以为宠坏，但如同恩典，反而产生自发动力，在爱中自发去爱。
因此，我要称颂耶稣，祂透过爱妻让我经历恩典的实在。如同恩典，再也没有其他可以取代我的妻，当她是神赐予我恩典的一部分时。
那一天，不管是我或她先离开，我们都已经在有生之年彼此的服事中领受和经历了恩典，没有遗憾了。
